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sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

"O Grande Gatsby"

Fotografia de Vierinha..Titulo ( Caixa de Música)

Acabo de ler Francis Scott Fitzgeral, e me sentiria muito passiva se nada comentasse a respeito, obra em que os personagens são em sua maioria vazios ,cheios de si e cada vez com menos do outro, o livro encerra com a frase: " E assim prosseguimos, botes contra a corrente, impelidos incessantemente para o passado", me pergunto sem esperanças de resposta, Quando teve início a mais cruel solidão humana? Sim, você pode me responder que desde o principio , mas não sinto isso, sei que o homem primitivo se encontrava só por não saber como se comunicar, e ainda assim os que sobriviveram daquela época, foram aqueles que aprenderam a se comunicar mais rápido, e hoje a situação entra em um regresso, o homem está cada vem mais centrado em seu umbigo, temos a globalização e uma série de coisas que definem o homem como o ser social, mas temos nisso um subterfúgio, uma artificialidade, pois o homem ao passo que é considerado social, está cada vez mais sozinho, e não falo a solidão necessária a todos, mas a desnecessária e prejudicial, o interesse pelo outro é quase inexistente, parafraseando Cazuza " Amor de verdade só se for a dois", meus olhos estão úmidos e ainda assim não encontei respostas, e o pior não encontrei ninguêm com real interesse de enchuga-lôs.

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Delicadezas do amor!


Perguntei a mim mesmo o motivo do desligamento, o porque não conseguia mais sentir o que sentira a minutos atrás, sua visão não me enchia mas os olhos com a ternura habitual, os sonhos ainda são povoados por você, quase todos eles,pensar em você me abraçando, me roubando beijos que eu desconhecia até então, isso ainda existe! mas paira a sombra que é a dúvida, está embaçado o nosso velho amor,é ele se tornou velho!não queríamos,acontece!da forma como comecei a amar-te também deixei de te amar, ou estarei sendo um tanto precipitada? A gente sempre acha que pode dar uma segunda chance, achando que estamos numa fase, mas eu sei quando acontece comigo, simples, eu posso sentir, quando meu coração fala comigo,não me culpo, mas também não me absolvo, não estou mais tentando entender, desde o dia em que observei um pouquinho o mundo, percebi que é realmente loucura tentar entender certas coisas, hoje só preciso saber que você existe, isso é suficiente!sou a mesma, apenas com aquela velha dorzinha no coração, é, está tudo inquieto novamente, estou na louca procura do caminho de meu coração, se não consegues entender isso, é porque te falta delicadeza para as coisas do amor.

domingo, 21 de dezembro de 2008

Um amor abstrato.


A moça entra na sala e vê o cavalheiro.
o moço tem o coração a sair-lhe pela boca, os olhos não lhe pertecem mais, são dela, só dela!
Ela com a graça da mulher que precisa antes de tudo ser conquistada, fingiu não tê-lo visto, corre para seu quarto e começa a imaginar-se dançando com ele, em um jardim, tão colorido que os dois tornam-se cores também, amam de forma tão harmônica que tornam-se parte da paisagem, acabando por virem parar em um quadro abstrato, belíssimo, pendurado na sala de meu apartamento, não se sabe ao certo seu autor, mas está pintura já esteve a me salvar de muitos momentos estranhos em minha vida, me colocava a imaginá-los dançando em circulos, abraçados ,sentindo a respiração um do outro, entregando-se em beijos apavorados de tanto amor, isso me abria um sorriso daqueles que só se dá quando se descobre um tesouro, e eu descobrira o meu, , como por obra de feitiçaria o quadro se tornara essencial à mim, achei-o numa galeria abandonada , em Amsterdã, briguei com Fred , e tive um impulso de ir observar o quadro, mas não quis olhá-lo, ele parecia me repreender, pensei que talvez Fred não merecia, hoje sei que realmente não merecia mesmo, Eduardo vem as três e estou olhando o quadro nesse instante que o espero, por sua causa , lembrando aqui nesse sofá de nós e do casal que de tanto amor se fundiram em cores, viveram de um amor quase fingido, mas sentido, implorado, um amor que só há em meus sonhos, mas que posso sentir aqui.

domingo, 14 de dezembro de 2008



Hoje foi um dia em que acordei particulamente mais feliz, não sei, uma sensação de estar realmente curtindo tudo, vivendo !!!depois de um tempinho a sensação esfriou, não sei o motivo, a vida é assim, uma onda de sensações que mudam constantemente dependendo do individuo, me acho tão diferente, e as vezes tão comum, me importo com tanta coisa, que as pessoas nem notam que existe, e deixo d eme importar com o qe consideram "importane", ainda não tenho maturidade para saber se isso , como segue, será ruim ou bom para mim, sigo uma filosofia de vida inventada por mim, por coisas que acredito, que gosto, que sinto me tocarem, quando não sinto mais, naturalmente me distancio, nem percebo, sou doce, muitos o dizem, mas me dói nunca poder provar meu gosto, e saber que muitas não provam por um triz.

sábado, 13 de dezembro de 2008


Algumas palavras sem sentido foram trocadas,como de costume apressei-me em me apresentar, parece que temo o próximo instante, e ai vou logo me mostrando, sem cautela, muitos me dizem que isso é perigoso! mas não tenho noção de muitas coisas, e até agradeço por isso, é pra mim um dom que recebi, não saber o verdadeiro perigo, não medir não preocupar-se, vivo ainda como criança, mas já que cresci, estou deslocada, habito o mesmo corpo, que acompanhou o tempo, mas minhas mente, insiste em não amadurecer em certos aspectos, li uma frase recentemente e dizia, "o homem que não sabe ser sozinho, nasceu escravo", sempre gostei de fazer coisas sozinha, mas depois d eum tempo percebi que compartilhar e tão preciso, tenho meus momentos a sós comigo, e estes são de dar inveja a muitos, entendo o que a frase quer dizer, mas cansei de tentar sozinha, de rir sozinha, acompanhada eu divido, e se tornatudo mais delicioso, mais duradouro, deendendo do acompanhante .

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Eterno Aprendiz das escolhas que fiz...

Eu vejo o mundo ,e tudo parece muito, muito estranho, parece que está tudo fora do seu lugar habitual, as pessoas não conseguem conservar seus sentimentos, de amizade, amor, é tudo tão inconstante, tão complexo, que chega a me dá aquele friosinho na barriga, fico anciosa, sem saber o que esperar de todos, na dúvida constante, aprendi a não esperar, apenas confio e não espero retorno, tento fazer o melhor que posso, tento ser o melhor pra todos, não tenho a pretensão de salvar o mundo, mas penso que o pouco que faço, muda alguma coisa, ainda que muito pouco, precisso disso pra viver, pra me sentir respirando de verdade, sempre que alguêm me interessa, não tenho exito de me aproximar,criar vinculos, nem fico pensando em como será o futuro de determinado relacionamento, diz que tudo que está vivo caminha pra morte, mas não penso que com os sentimentos seja assim, acho que eles ou melhoram ou pioram, depende muito de nós , de como encaramos, você decide se abandona, se ama, se acolhe, se repulsa, eu prefiro dar mais chances pra mim mesma, me permito, sempre que quero, vou atras, e quando quebro a cara, sinto a pancada que é viver, e isso me torna ainda mais viva, e assim vivo, tentando acertar, mais nem sempre acertando.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

5-continuação;;;


Em busca de algo que nem eu mesma sabia, me perdi em minha ânsia por acertar o caminho, sinto-me presa como nunca, resolvi viajar, conhecer lugares novos, gente nova, mas acabei por enganar-me novamente, o que precisava e não sabia, era de encontrar-se comigo mesma, procurava sempre nos outros , nos lugares, uma fuga de mim, e sempre me frustei, enganar-se é uma escolha,quase todo ser humano se angustia, ao encontrar-se sozinho, procurando defesas, criei pra mim mesma uma verdade, criei uma fuga da realidade, me sinto bem agora!!esse momento é um intante que vivo, estou nele e nada é maior que isso, só minha vontade de absolvê-lo por inteiro.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Ser ou não ser....


Como me ser por inteiro, em um mundo que dita o tempo todo, as regras, quem dá a direção realmente, não sei quem sou, mas pretendo realmente descobrir,é tão difícil me ver rodeado de hipocrisia, e ter que calar as vezes, por um segundo penso em desvendar tudo que penso, em mostrar meus pensamentos, mais vem um medo, m anseio da qual não consigo me perdoar, uma vontade louca de me ser por inteiro, sem o véu, que tanto machuca, me consome, desprezo-me por isso, sou parte de uma sociedade, e me deixei contaminar por ela, tento me safar, mas não dá, cada vez sinto-me mais afundar, precisso de ajuda, preciso de amor, precisso urgentemente de sinceridade, a verdade sem mascáras, é isso que necessito .
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sábado, 18 de outubro de 2008


continuação 4

O tempo passava tão rápido, e comecei a sentir falta de algo em minha vida, Lúcio me era tão essencial quanto o ar, mas minha natureza era livre, meu destino sempre foi voar, e um dia isso aconteceu, recebi a proposta de uma universidade francesa,para trabalhar com eles, aceitei no ato, Lúcio estremeceu ao saber, mas era um pouco como eu, entendia e foi heróico ao ponto de me apoiar, o que não me deixou tão confortável, pois as vezes é bom sentir que mesmo querendo voar, tem alguêm querendo te prender, pra mim funciona como impulso maior,entendem?!viajei, nossa despedida foi calorosa, acompanhada de um abraço que até hoje sinto quando lembro daquele dia,a França era o que eu estava precisando realmente naquele momento, suas praças encheram minhas tardes de lirismo, a Universidade era pra mim um hobby, ensinar pessoas, transmitir minhas inpressões , meus conhecimentos, era bom, Lúcio que me trouxe isso, através dele, pude sentir como é bom compartilhar, e também como é importante saber ser só, pois sozinho estamos com nós mesmos, insentos de máscaras, e quando estamos em constante contato com o que realmente podemos ser nos tornamos menos fingidos, a verdade é que sempre me achei autêntica, mas não ao ponto de dizer ao diretor da Universidade, que ele precisava de tratamento, pois era um frustado, com tempo adquirimos intimidade, geralmente, e isso pode ser tão destruidor de nossa visão sobre as pessoas, é quase como casar-se com alguêm que finge o tempo inteiro, mas depois se revela a nós, Alessandro repudiava a filha por está gostar de seres humanos do mesmo sexo, "Flor", era seu nome, uma moça adorável, inteligente, e muito ,muito impertinente ao pai, meus extintos não me deixaram ser omissa ao que presenciava constantemente, maltratava Flor, como se ela fosse um inimigo que é frágil por está sob nosso domínio de alguma forma, tornei-me amiga dela, naturalmente criamos intimidade, e descobri tão surpreendida a razão do ódio de Alessandro, é que ele era apaixonado pela única "coisa" que deixaria de fato nesse mundo, sim Flor, era objeto de desdém do próprio pai, poque este a desejava, com desejos não convencionais, e o sabia bem, sua vingança era destratá-la, Flor era toda amor, orfã de mãe desde muito pequena, ela talvezencontrara em mim um porto seguro, nossa intimidade crescia, ao ponto de incomodar seu pai, me sentia tão inútil, tão miserável, por não conseguir fazer nadapra mudar sua situação, a chamei para morar comigo, mas "Flor era tão moça ainda", tinha 15 anos, mas sua cabeça era tão boa, acabei por me demitir, não consegui separar trabalho de pessoal, aquele homem me dava nojo, sua mediocrídade, e orgulho, eram tão repugnantes, não conseguia entender-se , se lera tanto a Freud, por que era tão tapado, não enxergava, depois passei a tentar vê-lo de outra forma, eu não estava na pele dele, e nem o queria, devia ser muito pesado o ser...........

sexta-feira, 17 de outubro de 2008


De Olhos fechados ................a essência de um ser se revela no tato............no toque ou no abraço.......extravasam poesia pelos lados....são serer que já não moram nesse mundo,são da esfera dos apaixonados........

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

O sorriso da moça.

Segundo Meleau- Ponty, a cada instante no movimento da existência estamos integrados ao mundo por meio de nosso corpo. Esta é a nossa condição. E, para compreendê-la, temos de reavaliar o fenômeno da percepção.

E o que é amar?!?

"Controle o seu destino ou alguém controlará."

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Continuação 3

De alguma forma ainda desconhecida por mim aquele homem me atraia assustadoramente, conversávamos por horas, sobre o mundo, o ser-humano, debatiámos assuntos inimaginavéis, quase sempre nossos pensamentos se encontravam, mas as vezes, acreditem era uma verdadeira batalha entre seres tão parecidos, o que nos deixava bem intrigados de alguma forma, uma vez o deixei a falar sozinho, não é uma atitulde que se pareça comigo, mas nesse dia, deu vontade , e o fiz, mas nessa época Lúcio já me conhecia bastante para saber o que aquela atitulde evidenciava, sabia que por trás daquela atitulde tosca e infantil, eu estava gritando pela sua atenção, pelo seu toque, já estava morando só, tinha um apartamento no centro da cidade, as vezes ele aparecia a tarde , tomavámos café e viajavámos nas questões filosóficas que tanto nos fascinavam, nesse dia em especial, o deixei e sai em meu carro, ele me seguiu sem que o visse, cheguei no apartamento e como de costume , segui meu ritual de chegar em casa, ficar só de calcinha fumando na janela,vendo os carros passando, e bem em cima o sol brilhante, clamando por atenção dos humanos, tão limitados em seu mundo, que da janela parecia tão pequeno e sem brilho, sem o brilho que Lúcio colocava nele quando olhava em minhas retinas, no meio desse pensamento sinto uma mão descendo por minhas costas, sua presença encheu o quarto e lentamente fui voltando de meus pensamentos e entando em nosso mundo, o que duas pessoas que amam criam sem saber, e é tudo tão particular, e tão unificado , que as vezes me assustava, pois sempre fui tão individual, voltada pra dentro, não costumava dividir minhas impressões com outros, o clima nos arrebatou, ele meabraçou, tirrou o cigarro de mim, deu um trago, e me levou até a mesa da sala, deitou-me e pôs-se a olhar-me , pela primeira vez não me incomodara de sentir-me observada por outro ser que não fosse minha própria consciência, e nesse instante estremeci, um vento quente veio até minha boca, e parecia estar em um quadro de Salvador Dalí, suavemnte segurou meus seios em suas mãos, e desceu....fomos tão felizes, tão intensos, a mesa tavez nunca se sentira tão útil ao ser-humano,acordei desse sonho já era madrugada, e ele já tinha ido, seu cheiro impregnou-se na casa e em meu corpo, e agora o que me assustava é que não estava com medo dele, nunca suportei a idéia de pertencer a ninguêm, mas entre nós hávia a liberdade, e isso que nos prendia, a possibilidade de tudo acabar era constante, como a possibilidade de estamos sempre juntos, seja qual fosse a nossa relação......

terça-feira, 7 de outubro de 2008

continua 2

Continuação 2

O homem me levou de volta e foi embora, meus país nem perceberam que havia me ausentado, só me viram chorar, uma lágrima sentida, desentendida por mim mesma, não parava de chorar, me levaram ao médico, mas este não detectou nada aparente, apenas algunhas ronchas em minhas pernas, deduziram logo que havia caído, até brincaram me chamando de levada, foi assim que me tornei só do mundo, afastando as pessoas , sempre com o tal receio de ser invadida, de ter novamente minha privacidade usurpada de mim, mas ele me fez entender tudo em seu gesto tão humano, tão vivo, talvez ele soubesse mais sobre mim que eu mesma, deitou-se comigo no tapete e choramos novamente, desta vez juntos, até adormecermos, no dia seguinte toda cidade comentava sobre nós , meus país decidiram que me mandariam para a cidade, à casa de um primo, aquele homem era meu anjo, salvara-me de mim mesma, sentia que ele me amava, de um amor sincero, puro, incondicional. Tive que viajar duas semanas depois , tudo era novo pra mim, meu primo foi gentil, me apresentou a sua turma, pessoas diferentes das pessoas de Vera Cruz, não pareciam ser mediocres, falavam de liberdade, usavam um simbolo de um "A" na camisa, e pregavam a falta de ordem, de inicio gostei , mas sabia que não adotaria como filosofia de vida, eu era presa de alguma forma a uma rotina que inventara pra mim mesma, e isso ninguêm tiraria de mim,falando em filosofia, resolvi fazer um curso de filosofia, sentia essa necessidade, como uma coisa fisiólogica, conheci pessoas muito interessantes, o professor em especial tinha uma energia diferernte...............

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

continuação 1.

......Tentei ser esnobe mas ele havia sido tão intenso na declaração, que só consegui concordar.Conversamos muito e o mais incrivel, sobre tudo, seu nome era um mistério que me dei ao luxo de ter, o tempo passou rápido depois que nos conhecemos,já com quinze anos quis por meu plano em prática, havia planejado perder a virgindade com ele, não que eu desse tanta importância à isso, mas se era pra perder, que fosse pra valer a pena, estava tudo dando certo, cheguei em sua casa uma hora antes que ele habitualmente chegava, preparei o ambiente, som, vinho, incenso, enchi a banheira e enfeitei com pétalas, enfim me produzi como nunca antes, estava anciosa, queria senti-lo dentro de mim, sentir seu corpo sob e sobre o meu, seu cheiro morno, sua boca se entregado à minha, e seus olhos a me devorar inteira, ouvi-lo recitar seus poemas, aliás sussurá-los ao meu ouvido, estava tudo perfeito, finalmente estaria completa e plena ,mesmo estando em Vera Cruz, a ilha perdida, ele abriu a porta, entrou no quarto, e lá estava eu, parou, lançou-me um olhar! senti algo estranho, levantei e o abracei, mas ele foi repulsivo ao meu apelo, sentou no chão e chorou, fiquei louca, quis morrer, fugir daquele lugar, estava tão envergonhada, mas só conseguia chorar também, sentei no chão perto dele, encostei a abeça na cama, depois deitei no tapete indiano que havia no quarto, e fiquei ão s´de mim,tão só dee e do resto do mundo!soluçava agora, volteiaos meus três anos d eidade, quando brincava no parque e aquele homem, forte, grande, me levou a forçaconsigo,esperniei! seu rosto não lembro, mas suas mãos, nunca esqueci, percorreram toda minha inoscência, egava-me com força, apalpando meu sexo, fui tão invadida, estava com medo, meu coração de ciança não parava de bater acelerado.................continua

terça-feira, 9 de setembro de 2008

--------------A história de um amor--------------

Nasci e vivi até meus quinze anos em Vera Cruz, uma ilha pacata, nunca me agradara saber que morava em um lugar distante de tudo que parecesse uma civilização, sempre lutei por minha individualidade e privacidade, mas em Vera Cruz todossabiam da vida de todos, na escola era terrivel pra mim, nunca me sentia inserida dentro daquela realidade,não era o que meu coração e minha mente desejavam, queria sumir!quando fiz treze anos, fizeram uma festa surpresa, me deparei no centro de uma mesa, várias pessoas me olhando, foi estranho! sentia olhares me despindo,era como se estivessem expondo meus pensamentos , senti-me nua!quis chorar, mas não seria boa idéia, iriam achar que estava emocionada, sem saber como reagir, apenas corri, corri o quanto pude, fui paraum lugar que ninguêm pudesse me encontrar, subi por pedras, atravessei uma correnteza, já cansada parei ,e avistei um homem, pensei em que idade teria, talvez ums vinte e quatro anos, mas suas expressões eram tão delicadas, achei que ele parecia um anjo.
Ele ficou parado onde estava,olhando-me,senti uma quintura atravessando meu corpo, apesar de ele olhar fixamente para meu rosto,tentei me conter, mas já não era mais eu em meu estado normal,entrei em levitação, um estranho completamente inesperado e por Deus que homem lindo!finalmente ele falou, disse : "O amor é uma coisa boa,quando não se tem medo dele".......................continua.

quinta-feira, 19 de junho de 2008

O QUE É VIVER???

É impressionante como as vezes não conseguimos captar o outro e suas necessidades, as vezes nada vemos além de nós e de nossas exigências egoistas, só conseguimos tocar o mundo e mostrar que estamos vivos quando captamos a essencia do próximo e nos expandimos através deles, que coisa linda quando sei que alguêm consegue sentir o mesmo que eu, ou quando consigo sentir aquela pessoa, nossa vida tem o valor que damos a vida dos outros, no fim só é você e você mesmo, e o resta são as coisas que você conseguiu deixar de si nas pessoas, será que sua existência tem feito sentido, viver em si já é um milagre, imagine que o coração bate, sem parar, e você nem sente isso, o peso de viver!!!e se a bomba relógio parar! o que você terá feito, pense que cada segundo é único, pode parecer clichê, mas a vida é realmente isso, passa , e passa, novas pessoas, novas amizades, e você, o que faz com a oportunidade de povoar esse universo, sinta-se vivo, realize, se fracassar ,tente de novo, você desafiou milhões de espermatozoides, ou seja um mundo em miniatura, pra chegar até aqui,então se expresse, aproveite sua respiração,sinta seus batimentos cardiacos e valorize-se.

O mundo e nós..

É impressionante como as vezes não conseguimos captar o outro e suas necessidades, as vezes nada vemos além de nós e de nossas exigências egoistas, só conseguimos tocar o mundo e mostrar que estamos vivos quando captamos a essencia do próximo e nos expandimos através deles, que coisa linda quando sei que alguêm consegue sentir o mesmo que eu, ou quando consigo sentir aquela pessoa, nossa vida tem o valor que damos a vida dos outros, no fim só é você e você mesmo, e o resta são as coisas que você conseguiu deixar de si nas pessoas, será que sua existência tem feito sentido, viver em si já é um milagre, imagine que o coração bate, sem parar, e você nem sente isso, o peso de viver!!!e se a bomba relógio parar! o que voc~e terá feito, ense que cada segundo é único, pode parecer clichê, mas a vida é realmente isso, passa , e passa, novas pessoas, novas tecnologias, e você, o que faz com a oportunidade de povoar esse universo, sinta-se vivo, reaize, se fracassar ,tente de novo, você desafiou milhões de espermatozoides, ou seja um mundo em miniatura, pra chegar até aqui,então se expresse, aproveite sua respiração,sinta seus batimentos cardiacos e valorize-se.

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Não pensar em nada........

Não pensar mais nada, isso é tão díficil,porque sempre me pego pensando,em mim,nos outros, sinto o pensamento como um peso as vezes, da qual não me livro nunca, exceto quando durmo, e acho que dormindo ainda penso, mesmo que inconscientemente, não pensar em nada, também é importante, sabe! aquela sensação de estar leve, feliz por respirar e andar na rua, como se você fosse a pessoa mais importante da terra, o que é, porque todos temos o mesmo valor, o problema é que alguns não aceitam seu valor, felicidade depende de fatores internos, não externos, amar não é questão de escolha, mas gostar sim, faça sua vida acontecer, e quando sentir que esta acotecendo demais, pare, reflita e não pense mem mais nada, so na grandeza que é respirar, estar vivo.

sábado, 7 de junho de 2008

Devia ter cinco anos quando presenciei um pai chamar sua filha pra pertinho dele e dizer : "fica aqui meu amor,por que assim eu me sinto protegido do mundo"!!!Nossa, fiquei tão impactada,nunca pensara que um adulto,poderia dizer isso à uma criança,mas naquele dia, mudei a forma como via o mundo, comecei a partir daquele momento a perceber a fragilidade das pessoas além da imagem que elas representavam, senti mais o ser-humano, aquele homem forte,era tão indefeso com o rosto no ombro da meninha, que minha vontade era de protege-lo também, engraçado que quando pequena, nunca tive essa sensação de estar indefesa, mas só agora maior, percebo o que aquele adulto expressava, sinto a força que tem o mundo em mentes moldadas para conviver nele, talvez mentes programadas, e sinto, mas sinto muito mesmo,falta da minha liberdade infantil, minha liberdade que só as crianças conseguem possuir, peço ao mundo de volta tudo que ele me tirou, tentando me ensinar,me moldar à ele, queria aquela magia,a inocência de não saber o que virá, nem sequer a curiosidade da previsão.

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Reflexão...










Parafraseando.....

A vida é interessante, e nós seres humanos mais ainda, tão complexos que somos, a forma como a vida vai acontecendo e nos levando alugares nunca pensados,é tudo questão de escolha,são escolhas pequenas, mas que acabam por criar um rumo para nós, acabam por ditar nosso futuro,nossas amizades e nossas não amizades, as vezes isso me dói, saber que não há escolha, pois a parti do momento que escolho ir por um lado, acabo abdicando do outro, que pode ser melhor ou pior, ou talvez, simplismente diferente do que estou tomando,isso é a vida,sempre cheia de escolhas, o importante é fazer o que achamos melhor,viver intensamente o que tem que ser vivído,como diria Clarice Lispector "E o amor que tem que ser vivido até a ultima gota, não mata"



14:11:00


de Celebridade