Minhas confissões e de outros

Ariano Suassuna fala sobre "O Povo Brasileiro"

2011-06-06T06:11:00.000-07:00

Achei pertinente conectar a fala desse mestre com a fala do Antropólogo Darcy Ribeiro, sobre o povo brasileiro:

" NÓS, BRASILEIROS, NESSE QUADRO, SOMOS UM POVO EM SER, IMPEDIDO DE SÊ-LO. UM POVO MESTIÇO NA CARNE E NO ESPÍRITO, JÁ QUE AQUI A MESTIÇAGEM JAMAIS FOI CRIME OU PECADO. NELA FOMOS FEITOS E AINDA CONTINUAMOS NOS FAZENDO. ESSA MASSA DE NATIVOS ORIUNDOS DA MESTIÇAGEM VIVEU POR SÉCULOS SEM CONSCIÊNCIA DE SI, AFUNDADA NA NINGUÊMDADE. ASSIM FOI ATÉ SE DEFINIR COMO UMA NOVA IDENTIDADE ÉTNICO-NACIONAL, A DE BRASILEIROS." ( RIBEIRO, 1995,p. 447)

Uma Lembrança de Natal

2010-12-28T12:50:00.000-08:00

Hoje estou lembrando dele mais que o usual, seus gestos rudes, sua pele marcada, seu olhar de censura, nossas noites de entrega. Como éramos felizes, eu era. Ainda tão criança, eu não sabia o que significava amar, mas sentia arrepios perto dele, sua voz me fazia estremecer por dentro. São 22:00h e não consigo dormir, deve ser o cabelo molhado que me incomoda tanto ao encostar no travesseiro, mas não mais que a falta do corpo dele encaixado ao meu. Há dez anos ele se foi, ainda lembro das minhas reações, olhando o bilhete que ele tinha deixado na geladeira, li assim: “Doce e Suave,serás sempre a única mulher que terei amado na vida,sabes que eu precisava ir, teu sempre, Gustavo”.
Na hora doeu como quando se leva uma facada no peito, dilacerante. Fui até a rua, fucei os bares que ele freqüentava, a casa de alguns amigos e nada. Só a noite que vinha caindo, alguns gatos da rua sete começavam seu passeio noturno. E uma mulher com lágrimas e um coração partido vagava por entre as ruelas, sozinha. Em casa tomei uma pílula e lembro bem de ter dormido muito. No dia seguinte a notícia pavorosa, Gustavo morreu atropelado e dizem que o carro foi embora sem nem prestar socorro, eram alguns playboys do bairro do livramento, ninguém sabe ao certo, me contou dona Zuleica, a vizinha que dava conta da vida de todos do bairro. Eu cai no chão, porque meus pés pareciam calejados e as pernas com toneladas, a cabeça rodava e o chão era transformado em abismos que eu nunca alcançava o fim, parecia estar sendo sugada para as profundezas de mim mesma, de nossos momentos, a última conversa, o gosto da boca dele ainda estava na minha, seu toque forte e sua forma de me segurar quando fazíamos amor.
Meu filho Pedro abre a porta do quarto e avisa que o pai está chegando, ligou pra dizer que está trazendo presentes para todo mundo, inclusive pra mamãe. Ah, eu dou um sorriso de leve, beijo meu filho e digo que a dor de cabeça não vai deixar a mamãe participar de mais um natal. Vou cumprir meu ritual de todos os anos após a morte de Gustavo, nessa noite que só me lembra ele, a notícia de sua morte logo após a notícia da morte de nosso amor, o bilhete, a última transa. Pedro de súbito me pergunta: Mamãe você é feliz? Eu tive vontade de apertar meu filho e contar pra ele tudo que não consigo dizer ao psicanalista durante anos de psicanálise, mas o abracei, olhei em seus olhos e disse: meu amor, eu te amo, isso me basta.

2010-10-31T05:31:00.000-07:00

Ao acordar senti que ainda estavas comigo, tua pele,teu cheiro, teu toque. O espaço que sobra entre mim e você, é inexistente. Sinto como se tivesses ficado para sempre em meu ser. E agora o que faço comigo? Agora que sou dois corpos, duas mentes, são constantes as discordãncias de pensamento. E todas as decisões finais doem em mim. Sempre que um dos lados abri mão de si pelo outro, sinto alívio e sinto a abdicação. Sou você e sou eu também. Não era fácil ser um, mas agoa que sou dois, nem é fácil ,nem é difícil. É conflitante e delicioso.
Cada vez que respiras dentro de mim, sinto-me forte. Costumava observar uma vizinha com esse ar de mais forte, esse ar de quem respira por dois seres. Ela parecia envolvida por uma bolha que a separava das pessoas não apaixonadas, dos que respiram por si mesmos e estão muito bem obrigada,desse jeito.Mas eu não podia deixar de perceber suas constantes crises, sua expressão confusa, aturdida. Tudo indicava que seu futuro era em um hospício. Ah! a doce loucura dos apaixonados. Como eu achava bonito meu Deus. Eu desejei tanto, tanto, tanto.
O Bruxo do Cosme Velho, já dizia: "a melhor definição do amor, não vale um beijo." Provar o amor é provar o fruto do conhecimento do bem e do mal, e saber que o bem e o mal, na verdade são da mesma natureza e se completam. Amar é tão novo para mim e tão velho no mundo. Quantos corações apaixonados por ai, alguns despedaçados, outros curados, e o meu pulsando, é vida , é calor, cheiro de pele, entrega.Vontade de absolver o outro.Acho que Vínicius de Morais encerrra legal o texto: "Que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure.

Apaixone-se sempre. Por seus amigos, seus filhos,seus pais, pelas pessoas e por você principalmente.

A Gente Existe Para Quê???

2010-10-20T00:04:00.000-07:00

Fingindo que suas feições cansadas de existir não me atingem, eu sigo nessa rua. Sou mais um Transeunte no meio deles, por que me acho tão diferente, o que eu tenho de novo para dizer ao grande mundo. O que justifica minha existência? Eu preciso mesmo de uma justificativa? Por vezes penso que não. Mas as vezes sinto essa questão no âmago de meu ser. Sou tão novo e tão velho no mundo, mas ainda não sei responder uma questão simples. Por que estou aqui? Me encolho , tentando absolver cada fluido de pensamento que me venha a mente, qualquer um deles poderá me salvar, a qualquer momento encontrarei a resposta que me justificará. Eu pensava isso quando uma menininha entregou uma flor á um mendigo, bem na minha frente, eis que a resposta surgia. Cheia de cores de pétalas, tinha dedos também, pequeninos e graciosos. Aquele gesto me descortinou toda a verdade que procurava. Seria a raça humana boa o bastante para justificar sua existência nesse planeta? Talvez. Divagações, são tantas, e eu me perco entre elas, mas essa liberdade de procurar o que me instiga , é sempre tão fascinante. Não gosto de definições, mas de liberdade, gosto do lado de dentro e do lado de fora, gosto daquela menininha entregando a flor ao mendigo, e gosto mais ainda das sensações que ficam no ar, como mistérios que não apreendemos por sua grandeza. Mistério. PALAVRA DOCE. Eu encanto e desencanto. Hoje estou sentindo borboletas no estômago e não sei bem o que é que me causa isso. Tudo está bem. As pessoas são legais e eu não sei dizer se estou apaixonada, mas olhar uma foto do meu irmão quando tinha 2 anos de idade, me faz pensar. Ele é mais velho, na época dessa fotinha eu nem existia, não no mundo físico, só no mundo dos sonhos, que é bem mais colorido. Eu digo porque nunca sai dele. Eu nasci aqui, mas o mundo dos sonhos não me deixa, está em meu DNA. É isso que queria dizer, precisava dizer, estou feliz e pronto. Abrir a porta do elevador do prédio, hoje, me causou espanto, e pensei, pôxa isso poderia nunca ter existido, mas existe, porque eu estou aqui. A escrita é cheia de labirintos, e posso estar chateando alguém, levando a caminhos diferentes, sem uma aparente finalidade. Mas as finalidades não precisam sempre existir, não é?! As vezes basta se perguntar e deixar a perguntar ecoar para sempre. Quase esqueci de dizer que os enigmas,são uma das coisas mais prazerosas da vida. Nós somos enigmas cheios de significações diferentes. Depende muito de quem está nos interpretando,NÊ?!

2010-10-04T19:55:00.000-07:00

"Tarde eu te amei, beleza tão antiga e tão nova. Eis que habitavas dentro de mim e eu lá fora a procurar-te"

As Confissões de Santo Agostinho

Como sou pequeno.

2010-06-30T16:32:00.000-07:00

Era um dia de Domingo, como devem ser todos os dias de domingo, claro.
Um dia em que podemos ver todos os nossos pecados e todas as sua sombras.
Ela estava com aquele tamanquinho rosa, sentada cabisbaixa no banco da praça, sua tristeza era a coisa mais bonita que eu já tinha visto. Ele vinha em direção a ela, com passos curtos, econômicos, parecia não querer chegar nunca. A moça nem percebeu a chegada dele, e continuou a mirrar o chão, ou a seus pés, nunca se sabe. Ele pegou nas mãos dela, mas ela deixou-se cair no ombro largo que ele possuia,. não falavam nada, mas havia algo a ser dito, isso eu bem sabia. Fiquei horas esperando, observava de uma meia distancia, esquecera até o que tinha de fazer, estava absolvido naquela história, naqueles seres, seria o fim , o começo, o meio, a volta deles, não sei dizer. Ela levantou-se foi embora com seus passinhos de fada, e ele se deixou no banco , pensativo, era um homem altivo, bonito. Quanta vontade eu tive de ir até ele e saber de tudo que se passará, mas lembrei de meus afazeres e segui meu caminho, com mais uma história sem nomes, sem definição, mais uma história solta no mundo , no grande mundo. Como sou pequeno pensei....

Longe de casa.

2010-04-08T12:58:00.000-07:00

Correria, passos fortes, muito barulho ,as pessoas lá em baixo nos esperavam, descemos, nos despedimos das pessoas queridas e fomos , eu buscava aventura, sonho. Fiquei imaginando rostos novos, novas sensações, sempre me encantei com a possibilidade do inesperado, do novo. Quase não dormi nesses três dias, conheci cidades encantadoras, o Rio Delta do Parnaíba, a Igreja do Céu, que fica bem no alto, ao chegar lá, avistei uma grama tão verde, e me entreguei aquela sinergia da natureza com meu ser, a chuva caia, eu corria entre a grama, meus pés sentiam cada pedaço daquela terra. O quarto do hotel , não posso chamá-lo aconchegante, porque quartos de hotéis me dão impressão de que sou apenas mais uma, vou confessar que já tive inveja de quartos de hotéis, quantas cenas bonitas, talvez estranhas também ou tristes, as paredes de um quarto de hotel podem ter, mas já desisti desse desejo antigo de absolver tudo, conhecer tudo, o mundo é muito grande, e tenho que tentar absolver pelo menos o que está ao meu alcance. Bom o que estava ao meu alcance, a noite da cidade, incrível, muitos lugares charmosos, como “Porto das Barcas”, ao lado do Rio, um cybercafé, com interatividade, podíamos escolher as músicas que ouviríamos, claro fui até o computador e escolhi Cássia Eller, “Relicário”, gosto dessa música. Voltamos em um domingo, o apartamento estava do mesmo jeito, eu é que voltei diferente, com novas impressões sobre o mundo, sobre mim, e a vontade incessante de sair, conhecer mais, explorar.

P.S – Foi bom chegar, deitar na minha cama, olhar nos olhos das pessoas que amo.

"Farça da Boa Preguiça" De Ariano Suassuna

2010-03-10T19:19:00.000-08:00

Quem teve o prazer de assistir a peça, se encantou, saiu mais leve, e ainda teve direito a um bate-papo com os dois grupos que compõe o elenco, Ser Tão Teatro e Clowns de Shakespeare, o papo foi recheado de perguntas sobre os grupos, a história, e as respostas vinham cada vez melhores, questionados sobre sua relação , os Diretores Christina Streva e Fernando Yamamoto, foram precisos, a mescla da forma que cada um tem de fazer teatro, tornou a experiência ainda mais interessante. São mais de nove Editais ganhos, estes mesmos Editais são feitos também pelos próprios atores,não pude deixar de notar a união entre o grupo, eram olhares que denunciavam o cansaço de uma turnê que já vem de outros lugares, mas cheios de brilho. Reparei nas mãos que se encontravam de instante a instante. Tantas mulheres bonitas, homens também, pessoas que acreditam no Teatro, que se sacrificam. Posso dizer que isso me emociona, ver a platéia, principalmente os velhinhos e as crianças, estes parecem ser os mais absolvidos, me perdia entre as cenas da peça e os olhares da platéia , que não deixa de ser uma personagem, no meio daquele sonho que vivi. O ambiente, não poderia ter sido melhor, uma Praça cheia de história, pulsando a vida, a arte.Posso dizer que me senti flutuar..e o final, é sempre igual aos outros, ir pra casa, pegar um ônibus, ou ir andando, divagando entre pensamentos , mas é preciso estar atenta, posso ser assaltada,pensamento pesado esse, quebra o encanto....e para prezervar-me resolvi não pensar , só andar, andar...até que cheguei. Saudade daquele lugar de mágia, que só tem no mundo encantado do Inventado.

O Segredo do Mar

2010-03-02T19:26:00.000-08:00

Um dia acordei e tive a doce sensação de liberdade, o céu era tão azul que minha janela parecia pequena, limitava minha visão, eu percebi que estava com sede de tudo, queria todos os ângulos, todas as cores, mas a janela me continha. Desci do apartamento , caminhei dois quarteirões e corri para a imensidão azul, eu já não sabia se era mar ou céu, só queria me unir a eles, no curto espaço de tempo o céu já não se unia ao mar, nuvens carregadas, acinzentadas, sons de trovão, um verdadeiro canto da natureza, eu mal começara entrar em delírio, quando a primeira onda me arrastou, fechei bem os olhos e lembrei da primeira vez que me levaram ao mar, era ainda pequeno, mas lembro de cada detalhe, cada aroma, tudo parecia ser bem maior do que realmente era. Eram tantos adultos, eu olhava tudo de baixo, puxava a saia da tia Beca e olhava com olhos pidões, ela logo me fazia um cafuné, me colocava em seu colo, quantos cheiros diferentes eu sentia, mas ficava calado, achava que se comentasse perderia aquilo, sempre tive isso comigo, um certo egoísmo advindo de um medo sempre tão infantil. Foi numa dessas travessuras de criança que eu desci das pernas de tia Beca e fui de encontro ao meu destino, determinado corri, sua fúria me atraia mais que os cheiros do colo de minha tia, ao entrar ouvi a voz de tio Carlinhos, mas já não havia tempo à perder, eu precisava entrar e descobrir o segredo do mar. Acordei com todos os adultos a minha volta, tia Beca chorando muito, dando graças a Deus porque eu estava bem, meus pais chegaram, me abraçaram forte, muito forte mesmo, eu nem entendia aquela situação, só conseguia pensar nele, no segredo que fui buscar e não achei, talvez tenha sido pelo pouco tempo que tive. Abro os olhos e me sinto leve, aqui não tem mais ondas, eu estou sendo levado ao segredo do mar, o sol que bate em minha face de meia- idade, tenta me persuadir a nadar, a voltar, mas eu que desde a infância esperei, não posso mais esperar, eu que passei metade da vida, ou talvez ela toda, a divagar em pensamentos, me alimentava apenas das recordações daquele dia, agora estou aqui, cada vez mais perto, não tenho mais forças para me acovardar, agora tenho a coragem dos que não tem escolha nenhuma. Fecho os olhos devagar, estão semicerrados, entrarei de vez no segredo do mar, e não tenho medo, estou pleno, não penso em nada. De repente sou despertado por um salva-vidas, mais uma vez me roubam a coragem , deitado no chão ,olho as pessoas a volta, olhares curiosos, um até chamou-me louco. Mas eles são apenas adultos, como aqueles de minha infância, nunca entenderão o que sinto diante do mar e meu desejo de absolvê-lo. Pensei que talvez aos noventa anos eu tenha o impulso novamente, e então poderei saber que segredo me aguarda, tão frio e silencioso como todo segredo guardado no mar deve ser.

A Cozinha Vazia.

2010-01-26T12:51:00.000-08:00

Andava inquieto, sentia uma velha coceira atrás da nuca, não sabia bem como terminaria tudo,sabia que precisava terminar. Ela provavelmente o estaria esperando na varanda, o aroma de café quente na mesa, pão fresquinho, o canto que já era dele, tudo naquele ambiente o esperava, como se não bastassem as expectativas de uma mulher que o amava, o lugar agora também tinha o poder de despertar o sentimento de expectativas sobre ele, sentia que tudo seria desespero e solidão sem sua presença, tinha piedade não apenas de Eugénia, mas da mesa, da cadeira, do café quente, da cozinha vazia, aquilo lhe sufocava o peito. A imagem de uma mulher na varanda o esperando não o comovia tanto, quanto pensar no pão que o esperava com anseios de ser devorado, o café que certamente adoraria esquentar-lhe o corpo.
Como um refrão que se repete, assim passavam seus dias, era monotonia, era escassez,falta de assunto, talvez; não teria outros braços para lhe acolher, ninguém o esperava em outra casa, nada lá fora lhe pertencia, mas Eugénia lhe dava vontade de sair, simplesmente por ser ela, a moça que casou-se virgem, que só amava a ele,e que certamente nem tinha pensamentos de abandono com relação a ele. Tranquila, criatura quase que inacreditável de se conceber, a culpa o estrangulava a cada minuto do dia, mas a vontade de ir o consumia ainda mais.
Em uma tarde muito longa, daquelas que olhar o relógio só nos faz ficar mais bucólicos, ele decidiu, teve certeza, mas o que é a certeza meus caros, talvez seja o cansaço de tanto procurar respostas, quando resolvemos simplesmente definirmos , seguirmos, sem hesitar, a principio, é claro. Toda certeza vem empurrada por inúmeros talvez. André saiu de casa como quem foge, foi sorrateiro, era agora um ladrão que só precisava ir para o mais longe possível , mas ao passar pela sala ele contemplou a cozinha, agora vazia, sem café, sem pão, sem nada. Doeu em seu peito covarde, mas agora tinha de sair.
Andou por tantas ruas,divagou em pensamentos cortados, a falta de sentido era a mesma, e agora como de ímpeto resolveu pegar o primeiro bonde, foi pra longe, dele, de Eugénia, da maldita cozinha que o prendera tantos e tantos anos, agora seria só ele. Ninguém mais o esperaria. Sentia algo novo que preferiu não definir, parecia que as luzes das casas que agora avistava, rápidas, trespassadas pela velocidade do bonde, faziam mais sentido que toda sua vida até aquele instante. Eram a elas, as luzes das casas que agora ele estava se agarrando, pelo menos por enquanto. Era tudo uma imensa vontade de viver.

A Sede do Toque.

2009-12-20T11:40:00.000-08:00

"Deixa se fosse sempre assim, quente, senta aqui perto de mim", ouvia como quem estava longe, não sabia mais se era um sonho ou realidade, eu dançava como se flutuasse, ainda sentia o perfume deixado em minha roupa, meu corpo estava morno, as lágrimas eram como rios para o mar, toda minha vida poderia se resumir aquele instante, Clarice disse que o instante é o momento em que o pneu bate no chão e depois não bate mais, era esse o tempo que possui, que quis tanto pra mim. Foi logo após a palestra sobre cinema que nós nos descobrimos, esqueci meu casaco sobre a cadeira, e logo me trouxe, pôs sua mão em meu rosto e afagou-me, não sei porque mas entrei em uma espécie de frenesi, aquele afago era doce, era um alento para a alma. Trocamos olhares, trocamos telefone, um mês se passou, já nem lembrava do afago doce, das mãos delicadas. Até o reencotro , nos vimos em uma ponte, entre o mar e aTerra, cantamos, nos sentimos novamente. nada tinha se perdido, os sentimentos estavam intactos. Fui para casa, coloquei uma música do Legião Urbana e foi tudo ficando longe, longe....... Talvez eu quissese que tudo ficasse longe, eu iria para mais um encontro com o afago,meu rosto tinha sede do seu toque, como minha boca tinha de água nos dias mais quentes. Estou acordada ou estarei sonhando, lembro que esse foi um dos últimos pensamentos, antes de minha mãe entrar no quarto perguntando por sua bolsa, ah a bolsa! eu ainda queria estar sonhado.

2009-12-17T08:42:00.000-08:00

"Pés para que os quero, se tenho asas para voar."

Do Diário de Frida Khalo

Alimento para a alma.

2009-12-12T14:54:00.000-08:00

Todos os impossíveis são meus, desde o dia em que aqui cheguei, outros tem no chão os pés ou carregam algo nas mãos.

Meu chão é onde não cheguei, as minhas mãos é solidão, gritante que não toca os céus; os céus são meus, inspiração! Para onde não vão os meus pés, onde não chega minha mão!

Poesia sem título do poeta pernambucano Júlio Dias

pOçAs De MiM???

2009-06-09T13:47:00.000-07:00

Aquela imagem refletida não parecia ser eu, definitivamente não era eu, o que tinha mudado? Onde eu me perdera, aquele sorriso extravagante, a velha liberdade, sera que foi tudo uma ilusão? Talvez eu teha conseguido viver fora de mim mesma, por algum tempo que agora passou. Essa imagem que reflete na poça de água não é tão risonha, ri apenas sem graça, com a voz vaga, sinto falta até daquele hálito quente, o movimento vivaz, era felicidade? Nunca gostei muito de definir coisas, nem dá nome aos meus sentimentos, por isso que fico me questionando por horas, hoje estou mais consciente, estou pisando mais no chão, dói ainda, estava em breve estado de levitação e não imaginava que toda aquela magia podia escapar por mim, sem que eu percebesse, mas a vida faz isso costumeiramente, é como um aviso de sobrivivência,mantenha-se em alerta, acho que estou assim, nem triste, nem levitando, mas "caminhado e cantando"....olhando poças e não me vendo, mais continuo tentando encontrar, isso que me consola sempre.

A Mulher no Retrato

2009-03-28T12:45:00.000-07:00

A mulher no retrato era muito intrigante para mim,a forma como olhava, extraía de mim verdades ocultas em um peito calejado, não entendo como alguêm que me olhava através de uma tela conseguia extrair mais de mim que qualquer outro, suas mãos estavam a altura da boca, num gesto que insunuava sua impossibilidade de falar através de palavras, o olhar era sua válvula de escape, era também a forma mais correta e segura de se comunicar com todos, pensei que o seu olhar insinuava em cada pessoa a pergunta que cada um com sua carga de problemas e alegrias não tem coragem de se fazer, ela reflete o que tem dentro de nós a ponto de explodir, e nos cativa pelo fato de seu olhar ser compreensivo, despi-me do medo, da dor e de toda vergonha que o mundo me ensinara a ter, senti-me pura realmente depois de tanto tempo, o preço que se paga pela verdade é o preço de seu bem-estar, isso repercurtiu em mim, a mediocridade nunca mais vai me convencer, o inusitado é o que vale a pena, é o que ralmente me atrai, nunca mais vou me trapassear, assim será até que eu me prove o contrário.

Estranhamento!?!

2009-02-21T14:20:00.000-08:00

Tem dias que acordo não parecendo eu, e tudo fica muito estranho, como se de repente acordasse de um sonho ou pesadelo, sei lá ,como você queira chamar a vida que leva, sinto-me como tragada pela realidade, como se tivesse tomado uma dose a menos e por um instante ficasse sóbria, vendo minha vida sem o toque da imaginação, é estranho! Eu continuo insistindo nisso, porque não me acostumo a olhar as coisas apenas como são, mas sempre quero ver além, quero ver mais, e isso me salva isso sou eu, o superficial é chato demais, me incomoda, às vezes penso em voltar lá na infância e mudar muita coisa, mas ai vem um sentimento de cansaço, foi como tinha que ser, e vai continuar sendo como eu decidir, a diferença é que cada vez estou mais consciente que só depende de mim, por isso da próxima vez que quiser gritar, grite, mesmo que você saiba que ninguém vai estar ao seu lado pra ouvir, grite pra você mesmo, a pessoa mais importante, que tem que acreditar em você para que tudo der certo, é você mesmo, ria dos problemas medíocres que te cercam, vá mais adiante, há um mundo de coisas a ser descoberto, e talvez incluído nisso esteja o mais importante você mesmo.

"O Grande Gatsby"

2008-12-26T06:20:00.000-08:00

Fotografia de Vierinha..Titulo ( Caixa de Música)

Acabo de ler Francis Scott Fitzgeral, e me sentiria muito passiva se nada comentasse a respeito, obra em que os personagens são em sua maioria vazios ,cheios de si e cada vez com menos do outro, o livro encerra com a frase: " E assim prosseguimos, botes contra a corrente, impelidos incessantemente para o passado", me pergunto sem esperanças de resposta, Quando teve início a mais cruel solidão humana? Sim, você pode me responder que desde o principio , mas não sinto isso, sei que o homem primitivo se encontrava só por não saber como se comunicar, e ainda assim os que sobriviveram daquela época, foram aqueles que aprenderam a se comunicar mais rápido, e hoje a situação entra em um regresso, o homem está cada vem mais centrado em seu umbigo, temos a globalização e uma série de coisas que definem o homem como o ser social, mas temos nisso um subterfúgio, uma artificialidade, pois o homem ao passo que é considerado social, está cada vez mais sozinho, e não falo a solidão necessária a todos, mas a desnecessária e prejudicial, o interesse pelo outro é quase inexistente, parafraseando Cazuza " Amor de verdade só se for a dois", meus olhos estão úmidos e ainda assim não encontei respostas, e o pior não encontrei ninguêm com real interesse de enchuga-lôs.

Delicadezas do amor!

2008-12-23T08:33:00.000-08:00

Perguntei a mim mesmo o motivo do desligamento, o porque não conseguia mais sentir o que sentira a minutos atrás, sua visão não me enchia mas os olhos com a ternura habitual, os sonhos ainda são povoados por você, quase todos eles,pensar em você me abraçando, me roubando beijos que eu desconhecia até então, isso ainda existe! mas paira a sombra que é a dúvida, está embaçado o nosso velho amor,é ele se tornou velho!não queríamos,acontece!da forma como comecei a amar-te também deixei de te amar, ou estarei sendo um tanto precipitada? A gente sempre acha que pode dar uma segunda chance, achando que estamos numa fase, mas eu sei quando acontece comigo, simples, eu posso sentir, quando meu coração fala comigo,não me culpo, mas também não me absolvo, não estou mais tentando entender, desde o dia em que observei um pouquinho o mundo, percebi que é realmente loucura tentar entender certas coisas, hoje só preciso saber que você existe, isso é suficiente!sou a mesma, apenas com aquela velha dorzinha no coração, é, está tudo inquieto novamente, estou na louca procura do caminho de meu coração, se não consegues entender isso, é porque te falta delicadeza para as coisas do amor.

Um amor abstrato.

2008-12-21T11:18:00.000-08:00

A moça entra na sala e vê o cavalheiro.
o moço tem o coração a sair-lhe pela boca, os olhos não lhe pertecem mais, são dela, só dela!
Ela com a graça da mulher que precisa antes de tudo ser conquistada, fingiu não tê-lo visto, corre para seu quarto e começa a imaginar-se dançando com ele, em um jardim, tão colorido que os dois tornam-se cores também, amam de forma tão harmônica que tornam-se parte da paisagem, acabando por virem parar em um quadro abstrato, belíssimo, pendurado na sala de meu apartamento, não se sabe ao certo seu autor, mas está pintura já esteve a me salvar de muitos momentos estranhos em minha vida, me colocava a imaginá-los dançando em circulos, abraçados ,sentindo a respiração um do outro, entregando-se em beijos apavorados de tanto amor, isso me abria um sorriso daqueles que só se dá quando se descobre um tesouro, e eu descobrira o meu, , como por obra de feitiçaria o quadro se tornara essencial à mim, achei-o numa galeria abandonada , em Amsterdã, briguei com Fred , e tive um impulso de ir observar o quadro, mas não quis olhá-lo, ele parecia me repreender, pensei que talvez Fred não merecia, hoje sei que realmente não merecia mesmo, Eduardo vem as três e estou olhando o quadro nesse instante que o espero, por sua causa , lembrando aqui nesse sofá de nós e do casal que de tanto amor se fundiram em cores, viveram de um amor quase fingido, mas sentido, implorado, um amor que só há em meus sonhos, mas que posso sentir aqui.

2008-12-14T15:48:00.000-08:00

Hoje foi um dia em que acordei particulamente mais feliz, não sei, uma sensação de estar realmente curtindo tudo, vivendo !!!depois de um tempinho a sensação esfriou, não sei o motivo, a vida é assim, uma onda de sensações que mudam constantemente dependendo do individuo, me acho tão diferente, e as vezes tão comum, me importo com tanta coisa, que as pessoas nem notam que existe, e deixo d eme importar com o qe consideram "importane", ainda não tenho maturidade para saber se isso , como segue, será ruim ou bom para mim, sigo uma filosofia de vida inventada por mim, por coisas que acredito, que gosto, que sinto me tocarem, quando não sinto mais, naturalmente me distancio, nem percebo, sou doce, muitos o dizem, mas me dói nunca poder provar meu gosto, e saber que muitas não provam por um triz.

2008-12-13T04:18:00.000-08:00

Algumas palavras sem sentido foram trocadas,como de costume apressei-me em me apresentar, parece que temo o próximo instante, e ai vou logo me mostrando, sem cautela, muitos me dizem que isso é perigoso! mas não tenho noção de muitas coisas, e até agradeço por isso, é pra mim um dom que recebi, não saber o verdadeiro perigo, não medir não preocupar-se, vivo ainda como criança, mas já que cresci, estou deslocada, habito o mesmo corpo, que acompanhou o tempo, mas minhas mente, insiste em não amadurecer em certos aspectos, li uma frase recentemente e dizia, "o homem que não sabe ser sozinho, nasceu escravo", sempre gostei de fazer coisas sozinha, mas depois d eum tempo percebi que compartilhar e tão preciso, tenho meus momentos a sós comigo, e estes são de dar inveja a muitos, entendo o que a frase quer dizer, mas cansei de tentar sozinha, de rir sozinha, acompanhada eu divido, e se tornatudo mais delicioso, mais duradouro, deendendo do acompanhante .

Eterno Aprendiz das escolhas que fiz...

2008-10-28T10:08:00.000-07:00

Eu vejo o mundo ,e tudo parece muito, muito estranho, parece que está tudo fora do seu lugar habitual, as pessoas não conseguem conservar seus sentimentos, de amizade, amor, é tudo tão inconstante, tão complexo, que chega a me dá aquele friosinho na barriga, fico anciosa, sem saber o que esperar de todos, na dúvida constante, aprendi a não esperar, apenas confio e não espero retorno, tento fazer o melhor que posso, tento ser o melhor pra todos, não tenho a pretensão de salvar o mundo, mas penso que o pouco que faço, muda alguma coisa, ainda que muito pouco, precisso disso pra viver, pra me sentir respirando de verdade, sempre que alguêm me interessa, não tenho exito de me aproximar,criar vinculos, nem fico pensando em como será o futuro de determinado relacionamento, diz que tudo que está vivo caminha pra morte, mas não penso que com os sentimentos seja assim, acho que eles ou melhoram ou pioram, depende muito de nós , de como encaramos, você decide se abandona, se ama, se acolhe, se repulsa, eu prefiro dar mais chances pra mim mesma, me permito, sempre que quero, vou atras, e quando quebro a cara, sinto a pancada que é viver, e isso me torna ainda mais viva, e assim vivo, tentando acertar, mais nem sempre acertando.

5-continuação;;;

2008-10-21T16:55:00.000-07:00

Em busca de algo que nem eu mesma sabia, me perdi em minha ânsia por acertar o caminho, sinto-me presa como nunca, resolvi viajar, conhecer lugares novos, gente nova, mas acabei por enganar-me novamente, o que precisava e não sabia, era de encontrar-se comigo mesma, procurava sempre nos outros , nos lugares, uma fuga de mim, e sempre me frustei, enganar-se é uma escolha,quase todo ser humano se angustia, ao encontrar-se sozinho, procurando defesas, criei pra mim mesma uma verdade, criei uma fuga da realidade, me sinto bem agora!!esse momento é um intante que vivo, estou nele e nada é maior que isso, só minha vontade de absolvê-lo por inteiro.

Ser ou não ser....

2008-10-20T17:52:00.000-07:00

Como me ser por inteiro, em um mundo que dita o tempo todo, as regras, quem dá a direção realmente, não sei quem sou, mas pretendo realmente descobrir,é tão difícil me ver rodeado de hipocrisia, e ter que calar as vezes, por um segundo penso em desvendar tudo que penso, em mostrar meus pensamentos, mais vem um medo, m anseio da qual não consigo me perdoar, uma vontade louca de me ser por inteiro, sem o véu, que tanto machuca, me consome, desprezo-me por isso, sou parte de uma sociedade, e me deixei contaminar por ela, tento me safar, mas não dá, cada vez sinto-me mais afundar, precisso de ajuda, preciso de amor, precisso urgentemente de sinceridade, a verdade sem mascáras, é isso que necessito .

2008-10-20T12:01:00.000-07:00

http://ricardouk.blogspot.com/search/label/Blogger%20xml%20templates

2008-10-18T11:22:00.000-07:00

continuação 4

O tempo passava tão rápido, e comecei a sentir falta de algo em minha vida, Lúcio me era tão essencial quanto o ar, mas minha natureza era livre, meu destino sempre foi voar, e um dia isso aconteceu, recebi a proposta de uma universidade francesa,para trabalhar com eles, aceitei no ato, Lúcio estremeceu ao saber, mas era um pouco como eu, entendia e foi heróico ao ponto de me apoiar, o que não me deixou tão confortável, pois as vezes é bom sentir que mesmo querendo voar, tem alguêm querendo te prender, pra mim funciona como impulso maior,entendem?!viajei, nossa despedida foi calorosa, acompanhada de um abraço que até hoje sinto quando lembro daquele dia,a França era o que eu estava precisando realmente naquele momento, suas praças encheram minhas tardes de lirismo, a Universidade era pra mim um hobby, ensinar pessoas, transmitir minhas inpressões , meus conhecimentos, era bom, Lúcio que me trouxe isso, através dele, pude sentir como é bom compartilhar, e também como é importante saber ser só, pois sozinho estamos com nós mesmos, insentos de máscaras, e quando estamos em constante contato com o que realmente podemos ser nos tornamos menos fingidos, a verdade é que sempre me achei autêntica, mas não ao ponto de dizer ao diretor da Universidade, que ele precisava de tratamento, pois era um frustado, com tempo adquirimos intimidade, geralmente, e isso pode ser tão destruidor de nossa visão sobre as pessoas, é quase como casar-se com alguêm que finge o tempo inteiro, mas depois se revela a nós, Alessandro repudiava a filha por está gostar de seres humanos do mesmo sexo, "Flor", era seu nome, uma moça adorável, inteligente, e muito ,muito impertinente ao pai, meus extintos não me deixaram ser omissa ao que presenciava constantemente, maltratava Flor, como se ela fosse um inimigo que é frágil por está sob nosso domínio de alguma forma, tornei-me amiga dela, naturalmente criamos intimidade, e descobri tão surpreendida a razão do ódio de Alessandro, é que ele era apaixonado pela única "coisa" que deixaria de fato nesse mundo, sim Flor, era objeto de desdém do próprio pai, poque este a desejava, com desejos não convencionais, e o sabia bem, sua vingança era destratá-la, Flor era toda amor, orfã de mãe desde muito pequena, ela talvezencontrara em mim um porto seguro, nossa intimidade crescia, ao ponto de incomodar seu pai, me sentia tão inútil, tão miserável, por não conseguir fazer nadapra mudar sua situação, a chamei para morar comigo, mas "Flor era tão moça ainda", tinha 15 anos, mas sua cabeça era tão boa, acabei por me demitir, não consegui separar trabalho de pessoal, aquele homem me dava nojo, sua mediocrídade, e orgulho, eram tão repugnantes, não conseguia entender-se , se lera tanto a Freud, por que era tão tapado, não enxergava, depois passei a tentar vê-lo de outra forma, eu não estava na pele dele, e nem o queria, devia ser muito pesado o ser...........

2008-10-17T10:28:00.000-07:00

De Olhos fechados ................a essência de um ser se revela no tato............no toque ou no abraço.......extravasam poesia pelos lados....são serer que já não moram nesse mundo,são da esfera dos apaixonados........

O sorriso da moça.

2008-10-16T15:29:00.000-07:00

Segundo Meleau- Ponty, a cada instante no movimento da existência estamos integrados ao mundo por meio de nosso corpo. Esta é a nossa condição. E, para compreendê-la, temos de reavaliar o fenômeno da percepção.

E o que é amar?!?

2008-10-16T07:47:00.000-07:00

"Controle o seu destino ou alguém controlará."

2008-10-15T05:54:00.000-07:00

Continuação 3

De alguma forma ainda desconhecida por mim aquele homem me atraia assustadoramente, conversávamos por horas, sobre o mundo, o ser-humano, debatiámos assuntos inimaginavéis, quase sempre nossos pensamentos se encontravam, mas as vezes, acreditem era uma verdadeira batalha entre seres tão parecidos, o que nos deixava bem intrigados de alguma forma, uma vez o deixei a falar sozinho, não é uma atitulde que se pareça comigo, mas nesse dia, deu vontade , e o fiz, mas nessa época Lúcio já me conhecia bastante para saber o que aquela atitulde evidenciava, sabia que por trás daquela atitulde tosca e infantil, eu estava gritando pela sua atenção, pelo seu toque, já estava morando só, tinha um apartamento no centro da cidade, as vezes ele aparecia a tarde , tomavámos café e viajavámos nas questões filosóficas que tanto nos fascinavam, nesse dia em especial, o deixei e sai em meu carro, ele me seguiu sem que o visse, cheguei no apartamento e como de costume , segui meu ritual de chegar em casa, ficar só de calcinha fumando na janela,vendo os carros passando, e bem em cima o sol brilhante, clamando por atenção dos humanos, tão limitados em seu mundo, que da janela parecia tão pequeno e sem brilho, sem o brilho que Lúcio colocava nele quando olhava em minhas retinas, no meio desse pensamento sinto uma mão descendo por minhas costas, sua presença encheu o quarto e lentamente fui voltando de meus pensamentos e entando em nosso mundo, o que duas pessoas que amam criam sem saber, e é tudo tão particular, e tão unificado , que as vezes me assustava, pois sempre fui tão individual, voltada pra dentro, não costumava dividir minhas impressões com outros, o clima nos arrebatou, ele meabraçou, tirrou o cigarro de mim, deu um trago, e me levou até a mesa da sala, deitou-me e pôs-se a olhar-me , pela primeira vez não me incomodara de sentir-me observada por outro ser que não fosse minha própria consciência, e nesse instante estremeci, um vento quente veio até minha boca, e parecia estar em um quadro de Salvador Dalí, suavemnte segurou meus seios em suas mãos, e desceu....fomos tão felizes, tão intensos, a mesa tavez nunca se sentira tão útil ao ser-humano,acordei desse sonho já era madrugada, e ele já tinha ido, seu cheiro impregnou-se na casa e em meu corpo, e agora o que me assustava é que não estava com medo dele, nunca suportei a idéia de pertencer a ninguêm, mas entre nós hávia a liberdade, e isso que nos prendia, a possibilidade de tudo acabar era constante, como a possibilidade de estamos sempre juntos, seja qual fosse a nossa relação......

continua 2

2008-10-07T17:42:00.000-07:00

Continuação 2

O homem me levou de volta e foi embora, meus país nem perceberam que havia me ausentado, só me viram chorar, uma lágrima sentida, desentendida por mim mesma, não parava de chorar, me levaram ao médico, mas este não detectou nada aparente, apenas algunhas ronchas em minhas pernas, deduziram logo que havia caído, até brincaram me chamando de levada, foi assim que me tornei só do mundo, afastando as pessoas , sempre com o tal receio de ser invadida, de ter novamente minha privacidade usurpada de mim, mas ele me fez entender tudo em seu gesto tão humano, tão vivo, talvez ele soubesse mais sobre mim que eu mesma, deitou-se comigo no tapete e choramos novamente, desta vez juntos, até adormecermos, no dia seguinte toda cidade comentava sobre nós , meus país decidiram que me mandariam para a cidade, à casa de um primo, aquele homem era meu anjo, salvara-me de mim mesma, sentia que ele me amava, de um amor sincero, puro, incondicional. Tive que viajar duas semanas depois , tudo era novo pra mim, meu primo foi gentil, me apresentou a sua turma, pessoas diferentes das pessoas de Vera Cruz, não pareciam ser mediocres, falavam de liberdade, usavam um simbolo de um "A" na camisa, e pregavam a falta de ordem, de inicio gostei , mas sabia que não adotaria como filosofia de vida, eu era presa de alguma forma a uma rotina que inventara pra mim mesma, e isso ninguêm tiraria de mim,falando em filosofia, resolvi fazer um curso de filosofia, sentia essa necessidade, como uma coisa fisiólogica, conheci pessoas muito interessantes, o professor em especial tinha uma energia diferernte...............

continuação 1.

2008-09-24T12:37:00.000-07:00

......Tentei ser esnobe mas ele havia sido tão intenso na declaração, que só consegui concordar.Conversamos muito e o mais incrivel, sobre tudo, seu nome era um mistério que me dei ao luxo de ter, o tempo passou rápido depois que nos conhecemos,já com quinze anos quis por meu plano em prática, havia planejado perder a virgindade com ele, não que eu desse tanta importância à isso, mas se era pra perder, que fosse pra valer a pena, estava tudo dando certo, cheguei em sua casa uma hora antes que ele habitualmente chegava, preparei o ambiente, som, vinho, incenso, enchi a banheira e enfeitei com pétalas, enfim me produzi como nunca antes, estava anciosa, queria senti-lo dentro de mim, sentir seu corpo sob e sobre o meu, seu cheiro morno, sua boca se entregado à minha, e seus olhos a me devorar inteira, ouvi-lo recitar seus poemas, aliás sussurá-los ao meu ouvido, estava tudo perfeito, finalmente estaria completa e plena ,mesmo estando em Vera Cruz, a ilha perdida, ele abriu a porta, entrou no quarto, e lá estava eu, parou, lançou-me um olhar! senti algo estranho, levantei e o abracei, mas ele foi repulsivo ao meu apelo, sentou no chão e chorou, fiquei louca, quis morrer, fugir daquele lugar, estava tão envergonhada, mas só conseguia chorar também, sentei no chão perto dele, encostei a abeça na cama, depois deitei no tapete indiano que havia no quarto, e fiquei ão s´de mim,tão só dee e do resto do mundo!soluçava agora, volteiaos meus três anos d eidade, quando brincava no parque e aquele homem, forte, grande, me levou a forçaconsigo,esperniei! seu rosto não lembro, mas suas mãos, nunca esqueci, percorreram toda minha inoscência, egava-me com força, apalpando meu sexo, fui tão invadida, estava com medo, meu coração de ciança não parava de bater acelerado.................continua

--------------A história de um amor--------------

2008-09-09T16:51:00.000-07:00

Nasci e vivi até meus quinze anos em Vera Cruz, uma ilha pacata, nunca me agradara saber que morava em um lugar distante de tudo que parecesse uma civilização, sempre lutei por minha individualidade e privacidade, mas em Vera Cruz todossabiam da vida de todos, na escola era terrivel pra mim, nunca me sentia inserida dentro daquela realidade,não era o que meu coração e minha mente desejavam, queria sumir!quando fiz treze anos, fizeram uma festa surpresa, me deparei no centro de uma mesa, várias pessoas me olhando, foi estranho! sentia olhares me despindo,era como se estivessem expondo meus pensamentos , senti-me nua!quis chorar, mas não seria boa idéia, iriam achar que estava emocionada, sem saber como reagir, apenas corri, corri o quanto pude, fui paraum lugar que ninguêm pudesse me encontrar, subi por pedras, atravessei uma correnteza, já cansada parei ,e avistei um homem, pensei em que idade teria, talvez ums vinte e quatro anos, mas suas expressões eram tão delicadas, achei que ele parecia um anjo.
Ele ficou parado onde estava,olhando-me,senti uma quintura atravessando meu corpo, apesar de ele olhar fixamente para meu rosto,tentei me conter, mas já não era mais eu em meu estado normal,entrei em levitação, um estranho completamente inesperado e por Deus que homem lindo!finalmente ele falou, disse : "O amor é uma coisa boa,quando não se tem medo dele".......................continua.

O QUE É VIVER???

2008-06-19T14:43:00.000-07:00

É impressionante como as vezes não conseguimos captar o outro e suas necessidades, as vezes nada vemos além de nós e de nossas exigências egoistas, só conseguimos tocar o mundo e mostrar que estamos vivos quando captamos a essencia do próximo e nos expandimos através deles, que coisa linda quando sei que alguêm consegue sentir o mesmo que eu, ou quando consigo sentir aquela pessoa, nossa vida tem o valor que damos a vida dos outros, no fim só é você e você mesmo, e o resta são as coisas que você conseguiu deixar de si nas pessoas, será que sua existência tem feito sentido, viver em si já é um milagre, imagine que o coração bate, sem parar, e você nem sente isso, o peso de viver!!!e se a bomba relógio parar! o que você terá feito, pense que cada segundo é único, pode parecer clichê, mas a vida é realmente isso, passa , e passa, novas pessoas, novas amizades, e você, o que faz com a oportunidade de povoar esse universo, sinta-se vivo, realize, se fracassar ,tente de novo, você desafiou milhões de espermatozoides, ou seja um mundo em miniatura, pra chegar até aqui,então se expresse, aproveite sua respiração,sinta seus batimentos cardiacos e valorize-se.

O mundo e nós..

2008-06-19T14:28:00.000-07:00

É impressionante como as vezes não conseguimos captar o outro e suas necessidades, as vezes nada vemos além de nós e de nossas exigências egoistas, só conseguimos tocar o mundo e mostrar que estamos vivos quando captamos a essencia do próximo e nos expandimos através deles, que coisa linda quando sei que alguêm consegue sentir o mesmo que eu, ou quando consigo sentir aquela pessoa, nossa vida tem o valor que damos a vida dos outros, no fim só é você e você mesmo, e o resta são as coisas que você conseguiu deixar de si nas pessoas, será que sua existência tem feito sentido, viver em si já é um milagre, imagine que o coração bate, sem parar, e você nem sente isso, o peso de viver!!!e se a bomba relógio parar! o que voc~e terá feito, ense que cada segundo é único, pode parecer clichê, mas a vida é realmente isso, passa , e passa, novas pessoas, novas tecnologias, e você, o que faz com a oportunidade de povoar esse universo, sinta-se vivo, reaize, se fracassar ,tente de novo, você desafiou milhões de espermatozoides, ou seja um mundo em miniatura, pra chegar até aqui,então se expresse, aproveite sua respiração,sinta seus batimentos cardiacos e valorize-se.

Não pensar em nada........

2008-06-09T16:40:00.000-07:00

Não pensar mais nada, isso é tão díficil,porque sempre me pego pensando,em mim,nos outros, sinto o pensamento como um peso as vezes, da qual não me livro nunca, exceto quando durmo, e acho que dormindo ainda penso, mesmo que inconscientemente, não pensar em nada, também é importante, sabe! aquela sensação de estar leve, feliz por respirar e andar na rua, como se você fosse a pessoa mais importante da terra, o que é, porque todos temos o mesmo valor, o problema é que alguns não aceitam seu valor, felicidade depende de fatores internos, não externos, amar não é questão de escolha, mas gostar sim, faça sua vida acontecer, e quando sentir que esta acotecendo demais, pare, reflita e não pense mem mais nada, so na grandeza que é respirar, estar vivo.

2008-06-07T09:52:00.000-07:00

Devia ter cinco anos quando presenciei um pai chamar sua filha pra pertinho dele e dizer : "fica aqui meu amor,por que assim eu me sinto protegido do mundo"!!!Nossa, fiquei tão impactada,nunca pensara que um adulto,poderia dizer isso à uma criança,mas naquele dia, mudei a forma como via o mundo, comecei a partir daquele momento a perceber a fragilidade das pessoas além da imagem que elas representavam, senti mais o ser-humano, aquele homem forte,era tão indefeso com o rosto no ombro da meninha, que minha vontade era de protege-lo também, engraçado que quando pequena, nunca tive essa sensação de estar indefesa, mas só agora maior, percebo o que aquele adulto expressava, sinto a força que tem o mundo em mentes moldadas para conviver nele, talvez mentes programadas, e sinto, mas sinto muito mesmo,falta da minha liberdade infantil, minha liberdade que só as crianças conseguem possuir, peço ao mundo de volta tudo que ele me tirou, tentando me ensinar,me moldar à ele, queria aquela magia,a inocência de não saber o que virá, nem sequer a curiosidade da previsão.

Reflexão...

2008-06-06T16:30:00.000-07:00

Parafraseando.....

A vida é interessante, e nós seres humanos mais ainda, tão complexos que somos, a forma como a vida vai acontecendo e nos levando alugares nunca pensados,é tudo questão de escolha,são escolhas pequenas, mas que acabam por criar um rumo para nós, acabam por ditar nosso futuro,nossas amizades e nossas não amizades, as vezes isso me dói, saber que não há escolha, pois a parti do momento que escolho ir por um lado, acabo abdicando do outro, que pode ser melhor ou pior, ou talvez, simplismente diferente do que estou tomando,isso é a vida,sempre cheia de escolhas, o importante é fazer o que achamos melhor,viver intensamente o que tem que ser vivído,como diria Clarice Lispector "E o amor que tem que ser vivido até a ultima gota, não mata"

14:11:00

de Celebridade

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